9 / Moppenpagina | Squally.be

Een vrouw van derde leeftijd krijgt een hartaanval en ligt in het hospitaal.

Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen.

Ze ziet God en vraagt: "is mijn uur gekomen?"

God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maand en 8 dagen tegoed"

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een face-lift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... en al de rest, nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.

Na haar laatste operatie komt ze uit het hospitaal maar wordt gegrepen
door een ambulance bij het oversteken van de straat.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Awel, ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omverrijden door die ambulance?"

God: "Ik had je niet herkend!"

Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf "Dit kan zo niet, dit is een huis van God", dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt: "Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt: "Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega: "Kent één van jullie Jezus?" 'Nee, waarom?" antwoorden ze. "Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje."

Een Belg, een Turk en een Marokkaan zitten op een avond in een kroeg een biertje te drinken, als plots de Turk zijn glas leegdrinkt, het omhoog werpt, een revolver tevoorschijn haalt en het glas aan scherven schiet en zegt: "In Turkije zijn de glazen zo goedkoop, dat we nooit uit hetzelfde glas moeten drinken."

De Marokkaan, zichtbaar onder de indruk, drinkt op zijn beurt zijn glas leeg, werpt het in de lucht, steelt de Turk zijn pistool uit zijn jas en schiet het glas ook aan scherven en zegt: "In Marokko is er zoveel zand om glazen van te maken dat ook wij nooit uit hetzelfde glas hoeven te drinken."

De Belg bekijkt het zo allemaal een beetje, drinkt zijn biertje leeg, bestelt er nog een, neemt ondertussen het pistool van de Turk en schiet de Turk en de Marokkaan neer waarop hij tegen de ober zegt: "In Belgie zijn er zoveel Marokkanen en Turken dat we nooit met dezelfde een glas hoeven te drinken..."

Bij een spelprogramma met Koen Wouters staat een blondje in de finale. In de zaal zitten ook allemaal blondjes. Koen: "Voor de 14 daagse reis naar Hawaï moet je één vraag beantwoorden:"Wat is 9+6?"
Blondje: "Even denken. Uhm, wel eh, ik heb maar tien vingers en eh, ik zeg 14."
Koen:"Bijna!
Alle blonde dames in de zaal roepen: Geef haar nog een kans!"
Koen: "Oké oké." Dus de blondine weer nadenken.
Na 5 minuten zegt ze: "16!" Koen: "Bijna! Bijna!"
En alle blonde dames in de zaal roepen weer: "Geef haar nog een kans!"
Koen, die er niet tegenin wil gaan, zegt weer: "Oké."
Na een half uur springt de blonde finaliste overeind en schreeuwt: "15!" Koen, blij dat ze eindelijk het goede antwoord heeft, wil haar feliciteren met het winnen van de reis, maar alle blonde dames in de zaal, roepen keihard: "Geef haar nog een kans!!"

Gisteren was ik gewoon gedurende een minuutje of 5 binnen bij de bakker. Als ik buiten kom staat meneer agent doodleuk een parkeerticket uit te schrijven! Ik ga naar hem toe, en zeg: "Ik was maar 5 minuten binnen, kunt ge het niet gewoon vergeten?" Hij negeert mij, en schrijft rustig verder. Ik noem hem een irritante klootzak, en hij begint een ticket te schrijven omdat de banden versleten zijn.

Dat laat ik zomaar niet gebeuren en begin hem pas écht goed zwart te maken. "Vuile spoelplank, snor, impotent manneke, analfabeet, verdwaalde woestijnscheet, uitgegroeide aambei,... !! (Hier komt mijn uitgebreide woordenschat goed van pas.) Dit gaat nog zo'n klein kwartiertje verder, en zonder een kick te geven schrijft hij elke minuut een nieuwe bon uit. Op den duur is er geen plaats meer onder de ruitenwissers! Ik zie dat het toch niets uithaalt en geef het op...

ik loop naar mijn eigen auto, die twee straten verder geparkeerd staat.

2 Luizen komen elkaar tegen en de ene moet keer op keer terug niezen, de andere luis vraagt hoe het komt dat hij zo ziek is waarop die antwoord: "Ik heb deze week in de snor gezeten van een motorijder en heb een verkoudheid opgedaan" waarop de andere luis zegt: "Je kunt je beter nestelen in het poesje van een vrouw, daar is het lekker warm."Zo gezegd, zo gedaan... De volgende week komen ze elkaar weer tegen en de ene luis niest nog steeds. "En" zegt de andere luis "mijn raad niet opgevolgd? "Toch wel, maar het was er zo warm dat ik in slaap ben gevallen, en toen ik wakker werd zat ik opnieuw in de snor van de motorijder.

Mathilde en Philippe lopen door een safariepark, Mathilde ziet een giraffe en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe antwoordt: "Dat is een dangaroe." Later ziet Mathilde een leeuw en vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangaroe." Even later zien ze een olifant en Mathilde vraagt: "Wat is dat voor een beest?" Philippe: "O, dat is een dangaroe." Mathilde zegt: "Dat is knap van jou, hoe weet je dat allemaal?" "Nou", zegt Philippe, "toen we hier binnenkwamen zag ik een bord waarop stond: 'All animals are dangarous!'

De pater en de non gaan wandelen.

Moet de pater nodig pipi doen. Vraagt het nonnetje, ach pater mag ik daar eens aan voelen? De pater kijkt rond, ziet niemand en zegt: maar ja, doe maar. Het nonnetje voelt en zegt: ach pater dat is zacht, en zo warm, en het is zo lang... waarop de pater zegt: ja, dat is een penis.

Een half uurtje later moet het nonnetje eens plassen. De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt, mag ik nu ook eens voelen? Dat mag. De pater voelt en zegt, ach zo warm, zo zacht, maar dat is ook lang, heb jij ook een penis? Waarop het nonnetje zegt: Maar nee zotteke, ik ben aan 't kakken.

Vorige maand hield de V.N. een wereldwijde opiniepeiling. Ze stelden maar 1 vraag, namelijk:

"Wilt u alstublieft uw eerlijke mening geven over de oplossing voor het tekort aan voedsel in de rest van de wereld?"

Deze peiling is echter jammerlijk mislukt, want:

In Afrika wisten ze niet wat "voedsel" was.

In Oost-Europa wisten ze niet wat "eerlijk" was.

In West-Europa wisten ze niet wat "tekort" was.

In China wisten ze niet wat "mening" was.

In het Midden-Oosten wisten ze niet wat een "oplossing" was.

In Zuid-Amerika wisten ze niet wat "alstublieft" was.

In de V.S. wisten ze niet wat "de rest van de wereld" was.