Er waren eens 3 biggetjes en die ware aan het zonnen op strand. Dan gingen ze naar grootmoeder. Onderweg komen ze een grote dikke paarse kat tegen die hen 10 doosjes tuperware verkoopt die ze aan grootmoeder cadeau gaan geven. Als ze bij grootmoeder aankomen vragen ze: "oma, wat heb jij grote b*rsten!" Waarop oma zegt: "dat zijn silicone kindjes..." Plots moet oma weg en laat ze een mand appels achter, de biggen hebben honger en eten ervan en ze vallen in coma op de grond. Dan komt er een kikker en die geeft hen een kus. De kikker verandert in een prins en de biggetjes worden wakker. Dan gaan ze terug naar huis en op hun weg komen ze de grote boze wolf tegen die hen omverblaast. EINDE!!!
-
Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken". De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit: 'Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!!' Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw'. 'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken.'
-
Er lopen twee varkens in de stal.
Zegt het ene varken: "Knor!"
Antwoordt het andere varken: "Unox!"
-
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras." Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht." Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?" Het jochie: "Voor 1.000 Euro!" Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor. Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem. Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"
-
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"
-
Restaurant-gast tegen ober: "Mijn biefstuk stinkt naar whisky!" De ober doet twee stappen terug en vraagt: "Nu nog steeds?"
-
Een meisje van 6 roept in paniek tot haar moeder: "Mama, onze hond is aan 't neuken." Moeder: "Ach meiske, ge moet er maar nie naar kijken." Meisje roept terug: "Maar Mama, 't doet wel pijn hoor!"
-
Wat is het toppunt van pedofelie?
Je zwangere vrouw neuken in de hoop dat de kleine je pijpt.
-
Wat zegt een vis als hij de telefoon opneemt?
...à l'eau...
-
