Ene schaamlip tegen de andere: ik zal vandaag weer worst moeten eten!

Niets ervan, zegt de andere, 't is vandaag vrijdag, 't zal tong zijn!

-

 

 

Gun Shop Owner: "Hi, How can I help you?

Client: "I'm lookin' for a gun."

Owner: "What kind of gun are you lookin' for?"

Client: (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks about right."

Owner: (very surprised): " Why do you need a .44 magnum?

Client: "It's for shootin' at cans."

Owner: (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for shooting at cans."

Client (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

Owner: "OK, what kind a cans are you shooting at?"

Client: "Mexi-cans... Puertori-cans... Afri-cans... Maro-cans."

-

 

 

Een buschauffeur rijdt met een bus vol oude mensen op de snelweg als hij op zijn schouder wordt getikt door een oud dametje waarop hij een handje pinda's krijgt die hij lekker oppeuzelt. Na een kwartiertje wordt hij weer op zijn schouder getikt waarop hij weer een handje pinda's krijgt. Dit gaat zo'n acht keer door.

Bij de negende keer vraagt de chauffeur aan het dametje waarom de passagiers de pinda's niet zelf opeten, waarop het dametje zegt dat dat niet kan vanwege hun tanden. "Maar waarom kopen jullie ze dan?", vraagt de chauffeur, waarop het dametje antwoordt: "We vinden de chocolade er omheen zo lekker!"

-

 

 

Het begint bij het begin er was niets ,toen verscheen er een jeugdboerderij waar 2 mensen leefden: Moses en Alibaba.
Maar die hadden van de giftige appel gegeten en toen waren ze in slaap gevallen. Toen begon het plots keihard te regenen en toen stond Noah daar met zijne speedboot en met zijn dieren. Weet gij trouwens waarom Noah maar 2 stuks van elke diersoort meenam? Wel hij was niet verzekerd tegen derden.
Maar toch door de regen was iedereen verdronken, behalve Jezus die weer eens het stoeferke ging uithangen en die had toen het water veranderd in rode wijn en toen kwam Jonas den doper en die had al de water opgezopen zodat Mozes daar door kon met zijn Joden.
Maar die Jonas den doper was toen zo zat dat hij mensen begon nat te gooien met water en natuurlijk vonden de mensen da nie fijn dus hebben ze zijne kop aan een kruis gespijkerd. Maar toen kwamen er net op tijd 3 wijven uit het oosten en die hadden broodkruimelkes gestrooid om de weg niet kwijt te geraken. Maar Jezus kwam daar weer aan en die had die kruimels in vissen en hij zei...STA OP EN LOOP... en toen waren die vissen weg... en die wijven wisten niet waardat ze vandaan kwamen dus moesten ze bij Maria in de stal gaan slapen. Maar Maria was zwanger maar niet van Josef maar van de barmhartigde Amerikaan want die zong altijd "Maria I'll never stop saying Maria" en da kwam uit de Musical "Jezus Christ superman".
En toen kwam die baby daar aan en ze wisten niet waar ze dat schreeuwlelijkske naartoe moesten brengen dus hebben ze hem met pek en veren in de sloot gekieperd. En die koeien waren zo geschrokken dat ze 7 jaar geen melk konden geven en de romeinen dachten "nu gaan we ze eens goed beetnemen we veroveren dat kot".
Maar ze hadden zich miskeken want er was een klein dorpje dat zich telkens dapper bleef verzetten want die hadden een toverdrank en da had prof. Barabas gemaakt maar die zat in 't gevang en iedereen was aant roepen "BARABAS VRIJ, BARABAS VRIJ". En keizer pilato die was toen juist zijn handen aan 't wassen terwijl Jezus daar over het water aan 't lopen was. Toen hebben ze hem aan een kruis genageld.

Klopt het zowat?

-