Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere.
Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vindt dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog één ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro.
Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef hem een euro!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"
-
Er Loopt een prinsesje door het bos en die ziet daar een kikker lopen, ze vraagt aan die kikker: "Als ik jou kus, wordt je dan ook een mooie prins?" Zegt die kikker: "Neeje da's mijn broer, mij moet je eerst pijpen."
-
Een man loopt over de strand en komt een lamp tegen met een geest erin. De geest komt eruit en zegt: "U heeft drie wensen, maar denk goed na want je schoonmoeder krijgt het dubbele van wat jij wenst. De man wenst een villa. Hij krijgt een villa en zijn schoonmoeder krijgt er twee! "Ik wil een jachtboot." Hij krijgt een jachtboot en zijn schoonmoeder krijgt er weer twee. "Dit is uw laatste wens, denk goed na", zegt de geest. Dus die man denkt na en na een tijd zegt hij: "Sla mij maar half dood!"
-
Er komt een man het cafe in en loopt naar de barman. Hij roept: "Ik neem een pintje. En als ik een pintje neem, nemen we allemaal een pintje!" En de man maakt het gebaar van een tournee. Nadat iedereen zijn pintje heeft opgedronken, roept de man weer: "Ik neem een pintje! En als ik een pintje neem, nemen we allemaal een pintje!" Dit gaat zo een keer of vier door, totdat de barman de man de rekening voorlegt... De man trekt zijn portemonnee en roept: "Als ik ga betalen, dan gaan we allemaal betalen!"
-
Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt! Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van de ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt.
-
Wat krijg je als pino klaarkomt?
Sesamzaad.
-
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
-
Speciaal voor onze westvlaamse mensen ! ! ! ! ! !
De Westvlaamse versie van de viagra bijsluiter:
Biesluuter vo de viahra erectiepille: Alleene gebruuk'n aje stiev'n ook twolf euren ard moe bluuv'n. Van den eeste ki deureslikk'n me vele bier vo gin stieve nekke te krieg'n.
Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge (ook wel sterv'n in 't garnas henoemd) te veurkomm'n.
Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed uit jen ersens en stoan wiender nie in vo de hevolg'n. Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt.
Zorgt er voor'n da je wuuf ande pille is, want me zukke snelhed 'n helpt zukke kaoutchouen velloband nie me. Bieverschiensel'n: Ot ie wa grodder is dan normoal, ton bluuft ie ook langer stief, mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie helik niet'nt. Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met die pille te moaken. En voa de reste, houd em rechte! een behoan medemens....
PS: probeer ook de Westvlaamse anti-homozalf:
BLUFAMENOL (!)
-