Een vader van 6 kinderen komt bij een waarzegster.
Ze zit achter haar glazen bol en zegt op plechtige toon: "Treed binnen vader van 4 kinderen".
"Pardon" zegt de man, "vader van 6 kinderen".
Waarop de waarzegster met een cynisch toontje. "En gij gelooft dat"
-
Pepe is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter: En, hoe gaat het tegenwoordig?
Pepe: Prachtig, meneer den dokteur, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen juist te weten dat ze in verwachting is!!
Dokter: Wel, laat me u een waargebeurd verhaal vertellen. Een patient van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer. Hij richt zijn paraplu en probeert te schieten en weet ge wat er toen gebeurde?
Pepe: Neen!
Dokter: De beer viel voor zijn neus dood.
Pepe: Dat kan niet! Iemand anders moet geschoten hebben!
Dokter: Wel, om nu op uw geval terug te komen...
-
Een vader en moeder vinden dat de piemel van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het mannetje onderzoekt. "Inderdaad," zegt de dokter, "hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed. De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het mannetje naar beneden om te ontbijten. De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt: De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."
-
Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro. Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is. De man antwoordt: ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer. De bedelaar vraagt daarop: hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk? Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen! De bedelaar bezorgd: U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?
-
Genietend van het mooie zonnige weer zocht hij een mooi verlaten strandje om eens flink bij te kleuren. Na een hele dag zonnen waren zijn benen flink verbrand. Onderweg terug naar zijn hotel kon hij de pijn niet langer verdragen en stopte hij bij de plaatselijke dokter in een klein dorpje. De dokter bekeek zijn benen eens goed en zei: "Tja je realiseert je natuurlijk dat dit slechts een kleine locale praktijk is, eerlijk gezegd heb ik eigenlijk niets wat de pijn kan verzachten, alhoewel, probeer diteens."En hij gaf de arme man een Viagra tablet. De man keek de dokter vragend aan en zei wanhopig: "Ik heb 2e graads brandwonden op mijn benen, wat moet ik nu met Viagra?" Waarop de dokter stellig antwoordde: "Nou eigenlijk helemaal niets. Maar het houdt vannacht wel de lakens van je benen."
-
Een getrouwd stel heeft voor het eerst ruzie met elkaar. Ze zeggen al twee dagen niets meer tegen elkaar.
Helaas is zij in het bezit van de wekker, dus legt hij een briefje neer: "Wil je me morgen om 7 uur wakker maken?"
Hij gaat slapen en wordt de volgende ochtend om 9 uur wakker, hij wordt spontaan nog bozer, totdat hij een briefje ziet liggen naast z'n bed: "wakker worden, het is 7 uur."
-
Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, "Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager". Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst. "Doe je rokje eens omhoog". "Kijken hoe hij reageert". Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toen in de kooi en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep. "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"
-
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht:
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje aangedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk: "Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat?" De dronken man antwoordde: "Je bent lelijk."
-
Riiiiiiiing..............,
***Neemt op***
"Hallo?"
"Dag liefje, papa hier, . Is de mama thuis?"
"Nee, papa. Ze is boven in de slaapkamer met nonkel Frank."
Na een korte pauze zegt papa: "Maar je hebt geen oom Frank, liefje!"
"O jawel, ik heb er een, en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
"Euh, oké, dan . Ik wil dat je dit even voor me doet: leg de telefoon even neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep: "mama en oom Frank, papa's auto is juist voor het huis gestopt."
"Ok, papa!"
Enkele minuten later neemt het meisje de telefoon weer op. "Zo, ik heb gedaan wat je vroeg, papa."
"En wat gebeurde er?" vraagt hij.
"Wel, mama werd plots bang, ze sprong zonder kleren uit het bed en liep schreeuwend rond, dan struikelde ze over het tapijtje en vloog uit t raam aan de voorkant en nu is ze dood."
"Jezus!! En wat gebeurde er met oom Frank?"
"Hij sprong uit het bed ook zonder kleren aan en hij werd bang en sprong uit het raam aan de achterkant het zwembad in. Maar hij zal vergeten zijn dat je vorige week al het water eruit hebt gehaald om het te kuisen, dus hij viel op de grond van het zwembad en is ook dood."
***Lange pauze***
Dan zegt de papa: "Zwembad ???? Shit, verkeerd nummer"
-
