Zeven en zeven, wat krijg je dan?
Heel fijn zand
-
Een man rijdt op een smalle kronkelende weg i/d bergen.
Een vrouw rijdt op diezelfde weg, maar in tegenovergestelde richting.
Op het moment dat ze elkaar kruisen, doet de vrouw het raampje van haar auto naar beneden en schreeuwt: "Varken!!!" De man doet onmiddellijk ook zijn raam naar beneden en antwoordt: "Hoer!!". Elk vervolgt zijn eigen weg, en op het moment dat de man de volgende bocht neemt, botst hij pardoes tegen een varken dat midden op de weg staat.
Moraal v/h verhaal: Als de mannen maar eens zouden LUISTEREN............!!!!
-
Drie homo's zitten in een bubbelbad, plotseling komt er sperma naar boven drijven. Ze kijken elkaar aan: zegt één van hen kwaad oké wie heeft er een scheet gelaten?
-
Twee mannen zitten in een boot onder een brug te vissen. Eén van de twee kijkt omhoog als er juist een rouwstoet voorbij komt. Hij staat meteen op, doet zijn pet af en buigt zijn hoofd. De rouwstoet is inmiddels de brug voorbij, de man zet zijn pet weer op, pakt zijn vishengel open gaat weer vissen. De andere man zegt: "Hé, dat was ontroerend, zeg. Zo ken ik je helemaal niet." Waarop de eerste man antwoordt: "Nee, maar ja, ik vond op de één of andere manier dat ik het moest doen. Ik was tenslotte toch 40 jaar met haar getrouwd."
-
Een Italiaan voelt de enorme behoefte opkomen om vrouwen te gaan versieren. Dus springt hij in zijn Fiat Cabrio, en begint rond te crossen door Rome. Aan de kant van de weg staat een Scandinavisch uitziend meisje te liften. De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rondrijden Rome belanden ze in de Italiaan zijn slaapkamer. Het duurt niet lang of hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Uiteindelijk komt hij na een half uur luidruchtig klaar. Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste engels wat iedere macho wel wil weten: "You finish?" Het meisje kijkt hem verdwaasd aan en zegt: "No". Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft. Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zo net. Opnieuw draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish?" Nogmaals antwoordt het meisje: "No". De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar weer. Na een uur komt hij klaar, en bijna heel Rome zal het gehoord hebben. Compleet uitgeput draait hij zich om, steekt een sigaret aan en vraagt: Finally,You finish?" Waarop het meisje antwoordt: "No, I'm Swedish..."
-
Een groep vriendinnen gaat samen op vakantie en zijn op zoek naar een gelegenheid om te overnachten. Zij komen bij een hotel met vijf verdiepingen waar een bord bij staat met de tekst: "Welkom in Hotel 'De Waarheid'. Dit hotel is alleen toegankelijk voor vrouwen!". Aangezien de dames zonder vriend op vakantie zijn, besluiten ze naar binnen te gaan.
De portier, een erg knappe vent, legt hen uit hoe het hotel in elkaar zit: "We hebben 5 verdiepingen... Ga telkens een verdieping hoger en wanneer je vindt wat je zoekt, kun je op die verdieping blijven. Het is heel gemakkelijk, want bij elke verdieping staat een bord dat aangeeft wat je daar kunt vinden".
Zij lopen dus de trap op en op de eerste verdieping staat een bord dat aangeeft: "Alle mannen hier zijn beroerd in bed, maar ze zijn wel gevoelig en aardig". De vriendinnen lachen en, zonder aarzeling gaan ze naar de volgende verdieping.
Op de tweede verdieping geeft het bord aan: "Alle mannen hier zijn geweldig in bed, maar algemeen genomen behandelen ze vrouwen heel onbehoorlijk". Dit was ook niet wat ze zochten, dus op naar de derde verdieping waar de mannen volgens het bord: "geweldige minnaars en gevoelig voor de wensen van de vrouw" zijn. Dit klinkt goed, maar er zijn nog steeds twee verdiepingen over....
Op de vierde verdieping geeft het bord eigenlijk alles aan wat ze maar willen: "Alle mannen hier zijn perfect gebouwd, ze zijn gevoelig, vol attentie voor de vrouwen, ze zijn perfecte minnaars en ook nog vrijgezel, rijk en hetero". De vriendinnen kijken elkaar aan... en besluiten toch nog even naar de vijfde verdieping te gaan om te zien wat deze verdieping zal brengen...
Aangekomen op de vijfde verdieping vinden ze een bord met daarop de tekst: "Er zijn hier geen mannen! Deze verdieping is alleen gebouwd om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn!
-
Er stapt een boertje bij een stuntpiloot in het vliegtuig. Als ze op goede hoogte zijn maakt de piloot een loeping. Nadat het vliegtuig weer recht vliegt, zegt de boer "Dah hak wel dacht!" De piloot hoort dit en maakt een tweede loeping. Nu zegt de boer "Dah hak ook wel dacht!" Hierop maakt de piloot een derde loeping. Nu zegt het boerke: "Dah hak nie dacht!"Als ze even later weer op de grond staan, vraagt de piloot waarom de boer deze opmerkingen maakte. "Wel, zegt "t boerke, dat ik bij de eerste loeping in mijn broek zou poepen van angst, dah hak wel dacht. En bij de tweede loeping, merkte ik dat het dunne poep was. Wel, dah hak ook wel dacht. Maar, dat bij de derde loeping die dunne poep in m’n nek zou lopen, dah hak nie dacht!
-
Een boer heeft drie zoons en 17 paarden. Als de boer komt te overlijden en de notaris leest het testament voor. De 17 paarden moeten als volgt over de 3 zoons worden verdeeld. De oudste krijgt de helft, de middelste een derde en de jongste een negende. Daar de notaris niet weet hoe hij dit zonder het slachten van een paar paarden moet oplossen, vraagt hij of de zoons soms een oplossing weten. De oudste zoon komt met een idee en zegt: "We gaan bij de buurman z'n paard halen. Dan hebben we 18 paarden. We nemen hier de helft van voor de oudste zoon. Dat zijn er 9. De middelste krijgt een derde. Dat zijn er 6. En de jongste krijgt een negende deel. Dat zijn er 2. Wel 9 + 6 + 2 = 17. En dan geven we het paard van de buurman weer terug.
-
Een West-Vlaams boerke moet voor de rechter verschijnen wegens verdacht van verkrachting. “Hebt u de vrouw eerst verleid?”vraagt de rechter. “Jabanink,” zegt het boerke, “ze laag zie van den eeste ki goed”.
-
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag één van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is de vrouw vrij. Alles gaat prima zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. Je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week is het nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen en de vierde week... hebben ze haar begraven.
-
Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: "Trek uw kleren alvast maar uit." "Waar moet ik die neerleggen?" "Op die stoel," zegt de dokter, terwijl hij naar een stoel in de hoek wijst, "daar liggen de mijne ook."
-
Op een ochtend komt er een stinkende zwerver bij de huisarts. Op de vraag wat er aan de hand is zegt hij: "Ik hou van jou!" Enigszins overdonderd stuurt de huisarts hem weg. De volgende dag komt diezelfde zwerver weer. Wederom volgt het: "Ik hou van jou!" Na hetzelfde ritueel op de derde dag raakt de huisarts geïrriteerd en roept dat hij alleen welkom is in het geval van een medische noodzaak. De vierde dag belt de zwerver weer aan. "Wat nu weer? Maak dat je wegkomt!" zegt de dokter. "Ja, maar..." zegt de zwerver, "ik heb zo'n pijn aan mijn gat." Gebonden door zijn eed laat de huisarts hem binnen. Na zijn handschoenen aangedaan te hebben begint de huisarts eraan. Voorzichtig pelt hij de broek uit en scheurt de korsten tussen de billen uit elkaar en zegt: "Ik zie iets groens zitten." "Haal het er maar uit." zegt de zwerver. Erg gemakkelijk gaat het niet maar langzaam maar zeker komt er een dun langwerpig voorwerp naar buiten. Met een laatste harde ruk schiet het ding los. Het is een roos. De zwerver kijkt om en grijnst: "Voor jou!"
-
Op bezoek bij een kennis op een zondag middag komt de zoon des huizes naar pa toe en verteld hem dat hij homo is. Het huis was te klein op dat moment, waardoor de andere zoon begint te huilen. "Wat is er met jou aan de hand?" "Pa, ik moet je iets vertellen: ik ben ook homo." Vader is nu echt kwaad en roept: "Valt er tegenwoordig dan helemaal niemand meer op een lekkere vrouw?" Waarop zijn dochter antwoordt: "Jawel, ik!"
-
Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma's. Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze: "Ik hoop dat je de koekjes lekker vond. Ik wil van je scheiden."
-
Een Limburger stapt boos de winkel binnen, waar hij de vorige week een kettingzaag heeft gekocht. "Mooie kettingzaag" briest hij "ik heb er het hele weekend over gedaan, om één boom om te zagen!". "Zo," zegt de verkoper "laten we eens kijken". Hij start de kettingzaag, waarop de Limburger hem aankijkt, en vraagt: "wat is dat voor geluid?"
-