1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

 

 

 

Vier studenten aan de K.U.L. arriveerden maar  liefst twintig minuten te laat op een belangrijk schriftelijk  examen. De betrokken hoogleraar, die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen. De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze een lekke band had gehad. In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een extra kans, een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop, op hetzelfde tijdstip. Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd. Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en tafel, waarop een gesloten couvert lag met de examenvragen. Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag: "Welke band was lek?"

-

 

 

Twee homo's parkeren hun auto voor een taverne en gaan daar een cappuccinoke drinken. Een paar minuten later passeert daar ne jonge gast en die vlamt -PATAT - op de auto van die homo's. De homo's komen naar buiten getrippeld en die éne zegt tegen die andere: "Ooooh! Jean-Claude, belt maar rap de polies." "Wacht, wacht", roept die jonge gast, "niet doen! Ik wil da hier regelen: 500 euro en we spreken er niet meer over!" "Nee", zegt die éne homo, "Jean-Claude, belt de polies maar!" "Wacht", roept die jonge gast weer "1000 euro en we klappen er niet meer over!" "Sorry", zegt die homo "wij bellen de polies!" "Godverdomme", roept die jonge gast kwaad "kust m`n kloten !" Zegt die homo: "Jean-Claude, niet bellen, die mijnheer hier stelt ons een minnelijke schikking voor!"

-

 

 

Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "Ik heb in de seksshop een pakje condooms gekocht met allemaal verschillende smaken. Kom naar boven, dan doen we een spelletje:"ik doe een kapotje aan en jij moet raden wat voor smaak het is."

Dat vindt zij een tof idee, ze gaan naar de slaapkamer en rukken de leren van elkaars lijf. Vol enthousiasme stort de vrouw zich op haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond. Roept die vrouw heel nthousiast: "Blauwe schimmelkaas!" Zegt haar man: "Kan je nu echt niet wachten tot ik er één om heb?!"

-

 

 

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.

Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "Wil je met mij eens neuken?"

Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.

Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker: "Als ge echt met haar wil neuken ken ik een manier waarop het zeker zal lukken. Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."

De punker begeeft zich stipt om middernacht naar het kerkhof en inderdaad het zusterke is er ook.

De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept: "Ik ben God! Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven!"

Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..."

De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter. Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept: "Haha...koekoek... ik ben God niet, ik ben de punker!"

"Haha...koekoek..., hoort de punker, ik ben het nonneken niet, ik ben Jean, de coiffeur!"

-

 

 

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet hangen.

Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in...zo hoog.

De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.

Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.

Petrus kijkt de man verbijsterd aan.

"Wat doet u hier, het is nog lang Uw tijd niet!"

De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:

"Goh, nu ik hier toch ben...mag ik dan even een kijkje nemen?"

Petrus haalt zijn schouders op en zegt: "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 5 uur terug bent.

Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."

De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in.

En het is er prachtig!

Mooi weer...mooie stranden...noem maar op.

En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.

Om 6 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel hoor...het touw is weg.

Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."

De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet afgewerkt etc....

Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.

"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."

De man stemt in, wat moet hij anders.

En Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...

30 meter boven de grond is het spinrag op.

De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst nog een stuk spinrag uit... jawel...weer 5 meter verder....

"Nee, denkt die man, "da's me nog te hoog! en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....

Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:

"JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!"

-

 

 

Een kerel komt terug van zijn werk. Hij denkt...verrek...ik heb een nieuwe sleutelhanger nodig. Hij loopt langs de Alfa salon en het blijkt dat hij de 10.000 klant is en hij krijgt een splinternieuwe Alfa 156GTA Sportwagon. Hij rijdt naar huis, maar het is een beetje stilletjes in de auto. Hij loopt langs de Media Markt en het blijkt dat hij de 1.000.000 klant is en krijgt hij een ultra vette Audio HiFi installatie van Alpine gratis bij. Dan denkt hij dat hij eigenlijk een cadeau voor zijn vrouw zou moeten kopen. Hij stopt bij de Postbank en gaat naar de pinautomaat. Daar blijkt het dat hij de 5.000.000 pinner is en hij krijgt een bonus bedrag van 1000 euro uitgekeerd. De man is blij en gaat wandelen in het park. Hij moet ontzettend kakken. Hij kakt achter een boompje maar heeft geen papier; hij trekt dus wat gras uit en begint te vegen.

Opeens wordt hij gewekt. Hij verbaasd...en zijn vrouw schreeuwt uit: "Alsof het niet genoeg is dat je in bed schijt, lig je nog de haren uit mijn doos te trekken!"

-

 

 

Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe blondine achter hem haar hand opsteekt en naar hem glimlacht. Hij schrikt ervan dat zo'n bloedmooie jonge vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen. Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?" Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van een van mijn kinderen bent..." Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt:"Jezus", zegt hij, "bent u soms die stripper van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde?" "Nee" zegt ze, "ik ben de lerares Engels van uw zoontje" !!!

-

 

 

Maarten komt thuis van werk en ziet zijn zus op haar bed liggen.
Ze wrijft over haar borsten en speelt met haar tepels terwijl ze kreunend gromt "Ik wil een man, ik wil een mannnnnn..."

De volgende dag komt Maarten opnieuw thuis. Hij ziet zijn zus neuken met een jongen uit de straat.

Onmiddelijk laat hij alles vallen, springt op zijn bed, trekt z'n T-shirt uit, wrijft als een gek over zijn borstkas en roept

IK WIL EEN PLAYSTATION, IK WIL EEN PLAYSTATION!

-