1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

 

 

 

Wat is het aardigste volk van de wereld ???

de Marokkanen

Die gaan met 20 man om je heen staan en vragen of je een probleem hebt...

-

 

 

Op de hoek van de bar in the Crash stond een borrelglaasje... en iedereen die binnenstapte had de neiging om daarin lekker te rochelen... en men deed dat dan ook gretig totdat het glaasje bijna vol was en Krusty erin wilde spugen...

"Stop", zei den Dikken tegen Krusty... "Als jij van dat glaasje een slokje durft te nemen, dan krijg jij van mij 100 euro... " "Ben je wel goed bij je hoofd? Je denkt toch niet dat ik voor 100 euro een slok neem uit een borrelglaasje vol met ROCHELS??" Den Dikken dacht na en zei plotseling "1000 euro!!"... waarop Krusty antwoordde: "Okee ik doe het, maar een klein slokje he??, meer niet!!" "Oke, neem maar een klein slokje...", den Dikken stond al gniffelend toe te kijken hoe Krusty een slokje nam van het borrelglaasje vol met rochels... maar, tot zijn grote ontsteltenis dronk hij het glaasje helemaal leeg: "Je hoeft hem niet helemaal leeg te drinken hoor, dat was toch niet de bedoeling?", Krusty zei kokhalzend: "Dat wilde ik ook niet (Proest)... maar ehhhhh er zat zo'n lange sliert aan!!!!"

-

 

 

Hoe noem je een lesbische zeemeermin?

Een potvis.

-

 

 

Een kameel die zich een beetje verveelt loopt in de woestijn. Op een bepaald moment ziet hij 21 ijskasten met elkaar voetballen, en hij denkt "er zijn slechts 21 ijskasten, misschien kan ik als 22ste man nog mee voetballen." Dus gaat hij naar een ijskast en vraagt "Zeg, zou ik niet mogen meedoen?" Waarop de ijskast zegt: "All, kamelen kunnen toch niet voetballen?"

-

 

 

Een paar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Eens bij de dokter zegt de dokter: "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter: "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: "Wij hebben tritheoterol nodig."
De apotheek zegt: "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt: "Er staat: try the other hole."

-

 

 

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren... alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten... Op een gegeven dag komen ze bij elkaar, gaan met zijn vieren uit eten, en vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven...

De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend Euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, en ook, dat ze dat niet meer kan doen, omdat haar ogen zo slecht geworden zijn. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie z goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend Euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik weet dat mamma dat dubbel en dwars waard is."

Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje... Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is z enorm, dat ik er alleen maar n kamer van gebruik, al moet ik wl het hele godganselijke huis schnhouden. Niettemin, wel bedankt!" De tweede kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" Aan de derde: "Piet, ik ben te oud om op reis te gaan, en mijn levensmiddelen worden bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!" En de vierde...: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me cht een groot plezier mee kon doen! De kip was hrlijk! Hl hartelijk bedankt!"

-

 

 

Justine Henin: "Ik heb tenminste 2 grand slams gewonnen".

Kim Clijsters: "Ik heb tenminste 2 borsten"

-

 

 

Een man zit in de trein met een zak grijze garnalen. Hij pelt de garnaal, eet de garnaal met smaak op en gooit het omhulsel weg. Het meisje tegenover hem krijgt genoeg van de garnalen en het gesmek. "Meneer wil je asjeblief ophouden met dat onsmakelijk gedoe?" "Luister meisje, ik heb mijn ticket betaald en dus doe ik wat ik wil". De man eet ook de rest van de garnalen op en wil hij een tukje doen. Het meisje zet het geluid van haar walkman keihard. De man kan de slaap niet vatten en zegt: "Zet dat ding uit" waarop het meisje antwoordt: "Ook ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik ook wat ik wil!" De man wordt boos, grijpt de walkman en gooit hem naar buiten. Het meisje trekt aan de noodrem. "Haha", zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem." "Klopt" zegt het meisje, "maar jou minstens tien jaar als ze aan je vingers ruiken"...

-

 

 

De Marokkaanse Nokia: