1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

 

 

 

Vrouw tegen de dokter: "Luister dokter, ik heb een probleem maar u mag niet lachen." Zegt de dokter: "Nee hoor ik heb beroepsgeheim en waarom zou ik?" De vrouw doet haar blouse uit en heeft een borst voor en eentje achter. De dokter begint nu toch wel erg hard te lachen... De vrouw wordt kwaad, tilt haar arm op en pist hem recht in z'n gezicht.

-

 

 

George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen." Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 't is begonnen..."

-

 

 

Vier chirurgen praten over hun beroep in een rusthoek van het hospitaal. De eerste chirurg opent het gesprek: Ik hou van boekhouders op mijn operatietafel. Als je ze openmaakt, is alles netjes genummerd van binnen."

De tweede repliceert: "Dan zou je bij de electriciens eens moeten binnenkijken! Alle elementen hebben een eigen kleurcode, onmogelijk om zich te vergissen!"

"Ik vind dat bibliothecarissen de besten zijn. Binnenin is alles alfabetisch geklasseerd", gaat de derde verder.

Nu neemt de laatste chirurg het woord: "Het gemakkelijkst te opereren zijn toch wel de bazen. Ze hebben geen hart, geen hersens en geen ballen. En bovendien kunnen hun hoofd en hun achterste perfect omgewisseld worden!"

-

 

 

2 kamelen (vader en zoon) staan naast elkaar.
zegt de zoon: paaaa
Vader:ja zoon.
Zoon:waarom hebben wij zo van die lange poten?
v: wel zoon dat is voor in de woestijn zodat we niet in het zand zouden zakken.
z: ah ja
de zoon denkt nog eens na en na 10 minuten:
z:paaaaaaaaaa
v: ja zoon
z:waarom hebben wij zo van die 2 bulten op onze rug?
v: wel zoon dat is ook voor in de woestijn dat dient voor de mensen zodat die niet van onze rug zouden vallen
z: ah ja
weer 10 minuten later:
z:paaaaaaa
v:ja zoon?
z:waarom hebben wij zo van die lange winmpers?
v:wel zoon, dat is ook al voor in de woestijn zodat wij geen zand in onze ogen zouden krijgen.
z: ah ja
na een half uur denken :
z:paaaaaaaa
v: ja zoon?
z: waarom is dat allemaal voor in de woestijn als wij hier toch maar in Planckendael staan?

-

 

 

Van Buffelen neemt zijn vrouw mee voor een romantische avond wandeling. Ze belanden op een bankje in het park, alwaar zij verzucht: "Liefste, dit doet me denken aan ons eerste afspraakje toen we zo verliefd waren dat we het meteen al met elkaar deden." Van Buffelen begrijpt de hint. Hij pakt zijn vrouw op en vleit haar neer in het gras. Juist als hij bij haar is binnengedrongen, kijkt hij in het licht van een felle zaklantaarn. "Politie! Jullie zijn er gloeiend bij. Dat is 50 euro boete voor meneer en 500 euro boete voor mevrouw." Van Buffelen reageert verbaasd: "Waarom hoef ik slechts een tiende van de boete van mijn vrouw te betalen?", waarop de agent zegt: "Omdat ik U hier voor het eerst betrap ..."

-

 

 

Vriendschap tussen vrouwen: 
  
Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft.
De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Niemand weet van iets...

 

Vriendschap tussen mannen:   
 
Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. 

De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar 
geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is...

-

 

 

Prins Filip is op bezoek in een gesticht voor mentaal gehandicapten.

Op een zeker ogenblik vraagt hij aan de directeur welke norm hij hanteert om te zien of die mensen terug over hun volle mentale vermogen beschikken.

"Wel," zegt de directeur, "Wij vullen een badkuip met water. Vervolgens geven wij een soeplepel en een tas en zeggen: "Maak de badkuip leeg".

"Ah ja" zegt de prins." Hij moet natuurlijk de tas nemen die is groter en dat zal veel vlugger gaan".

"Nee" antwoord de directeur. "Een normaal mens zal de stop uittrekken."

-

 

 

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander. De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de directeur er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."

-

 

 

Twee West-Vlamingen en een Limburger praten over hun relatie. Zegt de ene West-Vlaming: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman! Ik vond zaagsel onder het bed. De andere West-Vlaming zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar! Ik vond cement onder het bed. Zegt de Limburger: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard! Een paard?...vragen de twee West-Vlamingen verbaasd. Ja, zegt de Limburger, want ik vond gisteren een ruiter onder het bed!

-

 

 

De eerste Turkse Euro