1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

 

 

 

Drie padvinders zijn op driedaagse trektocht in de Ardennen. Omdat het reeds begint te schemeren zoeken de drie naar een lekkere schuur om te overnachten. Plots zien ze het perfecte stulpje. Ze bellen aan en vragen aan de boer of hij een slaapplaats voor ze heeft. De boer knikt instemmend en neemt hen mee. Terwijl ze over het erf lopen zien ze de echt geile dochter van de boer. De boer merkt de jongens hun interesse voor het meisje en zegt :"Jongens, jullie moeten me één ding beloven. Mijn dochter trouwt morgen en ik heb beloofd ze als maagd uit te huwelijken. Hou dus jullie pikkie binnen!"
“Jaja!”, roepen ze alledrie in koor. Ondanks hun belofte gelooft de boer de drie jongens niet. Hij roept z'n dochter bij zich en steekt een Gillette-scheermesje tussen haar schaamlippen. Gerust gaat de man slapen. De volgende morgen gaan de drie padvinders de boer bedanken. De boer zegt: "Vooraleer jullie vertrekken zou ik jullie nog eens iets willen vragen omtrent mijn dochter en haar maagdelijkheid. Trek jullie broek eens af. De eerste van de drie trekt zijn broek af. Bebloede en verenueerde kloten komen tevoorschijn. Bij de tweede is dit net zo. De boer zegt:"Ik had het kunnen weten." De derde uiteindelijk trekt zijn broek af en wat verschijnen daar, mooie kloten netjes intact. De boer wendt zich tot de jongen en zegt: "Toch nog één man naar mijn hart, vriendelijk bedankt.” De jongen antwoordt: “flflfankuwel meneel."

-

 

 

Ik reed op de autostrade richting Brussel toen ik plots naar het toilet moest.Ik stopte bij het eerste het beste benzine-station en liep er naar

de toiletten.De eerste was bezet dus nam ik de tweede.Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.

"Hey, alles in orde?".


Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.

"Euhja hoor, alles goed."


"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.

Mja, een rare vraag maar kom.

"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."

Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:


"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

-

 

 

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen lopen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken: "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden?"

-

 

 

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai.

"Wie raadt wat ik op mijn schouder heb, mag met me naar bed," roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen.
Een doodse stilte daalt neer in het café.

De mannelijke aanwezigen houden hun gedachten voor zich.

Eén man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen:

"Eh... een krokodil?"

"Nou," zegt de vrouw, "voor deze keer reken ik het goed!"

-

 

 

Er was ergens een man in een ver dorpje die 120 jaar was, en natural geografic daar natuurlijk naartoe. Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt: 'wat is de tofste herinnering in uw 120 jaar op de aarde?' 'wel,' zegt die vent, 'Er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, en we zijn het met heel het dorp gaan zoeken, hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen'  'STOP' zegt die regisseur, 'wacht, wat is uw 2de leukste herinnering?' ' Wel, er was eens een mooi meisje verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, we zijn ze met heel het dorp gaan zoeken, hebben ze gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen' 'goh,' zegt die regisseur, 'wacht, wat is de slechtste herrinering in uw 120 jaar op deze aarde?' 'goh,' zegt die vent, 'ik was ooit eens verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje,............'

-

 

 

Een echtpaar was een dagje uit naar de dierentuin. Toen ze bij het apenhuis bij de grote gorilla kwamen, zei de man tegen zijn vrouw, "Open je blouse een beetje". Toen ze dat deed, kwam de gorilla dichter bij het raam. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "probeer nog een paar knoopjes lager". Nadat ze dat deed, sloeg de gorilla zich op zijn borst. "Haal je ene borst uit je blouse", zei de man verder. Toen ze dat deed, werd de gorilla helemaal wild en sloeg steeds vaker en harder op zijn borst. "Doe je rokje eens omhoog". "Kijken hoe hij reageert". Nu werd de gorilla helemaal wild en oncontroleerbaar. Hij liep rond in zijn kooi en sloeg zijn kop tegen de ruiten. Toen zei de man tegen zijn vrouw, "Doe je slipje eens naar beneden". De vrouw keek eerst eens om zich heen voor ze verder ging met het spelletje. Nu kon de gorilla zich bijna niet meer inhouden en stond letterlijk op knappen. De man opende de kooi daarna en duwde zijn vrouw naar de gorilla toen in de kooi en gooide de deur dicht. De vrouw keek hem onbegrijpend aan, waarna hij uitriep. "En probeer die gorilla nu maar eens te vertellen dat je hoofdpijn hebt!!!"

-

 

 

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

 

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

 

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."