1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46

 

 

 

Omdat er niets op de TV is duiken Van Puffelen en zijn vrouw vroeg het nest in. Van Puffelen kan echter de slaap niet vatten, en pakt daarom een boek uit de boekenkast en begint te lezen. Na enige tijd glijdt ineens zijn hand tussen de dijen van zijn echtgenote, zoekt een bekend plekje en trekt zich weer terug. Dat ritueel herhaalt zich gedurende een aantal minuten en dan is zijn vrouw het zat. "Van Puffelen," zegt ze even opgewonden als streng, "wil je ophouden mij zo te plagen". "Ach mens, stel je niet aan," luidt het antwoord, "ik plaag je helemaal niet. Ik maak alleen mijn vingers nat, zodat ik de pagina's kan omslaan."

-

 

 

Op een mooie zomerdag was er eens een houthakker een tak aan het kappen, deze tak hing echter boven een rivier. En zoals je wel kan denken viel zijn bijl in het water. De man begon zo hard te wenen dat God te voorschijn kwam en hem vroeg waarom hij zoveel verdriet had. De houthakker deed zijn relaas van het gebeuren en tot zijn grote verbazing dook God in het water. Een beetje later kwam God terug boven met een gouden bijl in zijn hand; "Is dit uw bijl?" vroeg God hem. De houthakker zei ;"Neen" Onmiddellijk dook God terug in het water en kwam enkele ogenblikken later terug met een zilveren bijl. "Is dit dan uw bijl?" vroeg God. Opnieuw zei de houthakker; "Neen" Bij de derde poging kwam God met een ijzeren bijl terug, en vroeg weerom; "Is dit dan uw bijl?" "Ja" zei de houthakker opgelucht. God die geraakt was door de eerlijkheid van de man gaf hem uiteindelijk de drie bijlen cadeau. De houthakker keerde tevreden terug. Enkele dagen later wandelde de houthakker met zijn vrouw naast de rivier. Plots valt zijn vrouw in het water en de houthakker schreeuwt het uit. Weerom verscheen God ten toneleen hem vroeg wat er mis was. "Mijn vrouw is in het water gevallen!" zei de houthakker. Zonder twijfelen dook God in het water en kwam met Jennifer Lopez in zijn armen uit de rivier. Hij vroeg: "Is dit uw vrouw?" "Ja!!!" brulde de man. God, boos als hij was omdat de man gelogen had zei; "Jij neemt het risico te liegen tegen mij? Ik zal je vervloeken!!!" De houthakker smeekte Hem; "Alsjeblief God, hoe moest ik anders antwoorden? Als ik Neen had gezegd, was U de volgende keer met Catherina Zeta Jones teruggekomen. Indien ik dan weer Neen had gezegd zou u met mijn vrouw zijn teruggekomen en dan had ik ja gezegd. Op dat moment zou U ze mij alledrie, als beloning voor mijn eerlijkheid, gegeven hebben. Ik ben echter maar een arme houthakker en kan geen drie vrouwen onderhouden. Het is enkel om deze reden dat ik reedsde eerste keer 'Ja' heb gezegd! De moraal van dit verhaal Mannen liegen enkel om eerlijke en begrijpelijke redenen...!!!!!

-

 

 

Een ambtenaar zit achter z'n bureau te suffen in het middagzonnetje. Opeens ziet hij een spin en denkt : Die ga ik dood trappen. Net op het moment dat hij z'n voet wil neerzetten hoort hij de spin met een zacht stemmetje spreken : "Nee, niet doen, als je me in leven laat mag je 3 wensen doen !" "Hmm," denkt de man, "al goed, ik laat je heel, maar dan wens ik op een onbewoond tropisch eiland te wonen." PLOEP.  De man zit op een prachtig exotisch eiland. De spin vraagt : "Je hebt nog 2 wensen over, dus zeg het maar !" "Oké," zegt de man, "ik wil 3 bloedmooie jonge dames om me heen."  PLOEP.  Drie welgevormde dames om de man . "Je hebt nog een wens over, dus denk goed na !" "Nee, dat hoeft niet," zegt de man, "ik weet het al, ik wil de rest van m'n leven een lekker lui leventje lijden." PLOEP. En hij zit weer achter zijn bureau!

-

 

 

Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint: Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven. Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer." Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

-

 

 

Zeg nooit zo maar stront tegen een stront!

 

 

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd)

Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot.

 

De "Clean" keutel:

Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papier

 

De eeuwige stront:

Je veegt maar en je veegt maar. Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden!

 

Poepje "extra":

De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je je broek optrekt, stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

 

De aderbreukdrol:

Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval.

 

Big Mac:

Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt!

 

De aso keutel: (de mol)

Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar komen allen maar krampen en scheten.

 

Keutel "verkeerd":

Doet zoveel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit of in stuit.

 

De kanonbal:

Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.

 

De morning-afterstront (napalm drek):

De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

 

Konijnenkeutels:

Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief.

 

De verrassingsdrol (flapdrol):

Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!

 

De time-out drol:

Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

 

Populaire poep:

Zo luid dat iedereen in de buurt lacht.

 

Mexicano:

Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus.

Familie van de Napalm stront.

 

De benji drol:

Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kontbewegingen af te schudden.

 

Tanga coupé:

Zij vergat haar tanga slipje uit te trekken. Hij is in de lengte doorgesneden!

-